或許只有正視自己,才能有真正的解脫 - 寫寫日記

總覺得不記錄點什麼,就像是我會消失在這個世界上一樣

自從搬出來自己住以後,才終於有了活著的感覺,不用每天莫名其妙的內耗自己

在心裡我一直都知道內耗來源,只是我都不願意去承認,不斷地逃避


「畢竟是家人阿,怎麼會害我呢?」


來自外在的洗腦,以及自己為了逃避而對自己的洗腦

我很好、我很幸福、我擁有一個非常完美的家庭、家人們都發自內心的非常愛我,我是家人的心尖寵

即使有些時候、有些行為、有些思想和現實產生衝突,但我依然會不斷洗腦自己,我擁有一個非常完美的家庭


搬出來住以後,我終於正視自己的感受,我過的一點都不好


每天強顏歡笑只為了維持表面上的和平,為了防止他們情緒暴動、為了討好他們讓我過的舒心一點,我一點都不好

他們只有利益和交換,我不過是個籌碼,是他們為了爭一口氣可以隨時推到前線的籌碼,為了出事情能往我身上推的籌碼,即使理由很牽強

但不知道為什麼周圍的人都很願意相信他們說的話,不管關係遠近,我沒有一個能夠毫無保留且完全信任的「家人」


我完全回想不起來小時候有什麼美好的時光,我甚至是根本不知道我是怎麼長大的、我經歷過什麼美好的事,我全部都想不起來


小時候因為吃不下飯而被強迫灌下的飯

還有因為吃飯比較慢而被強制塞入比我嘴巴大好幾倍的湯匙、被深喉嚨的筷子、以及被筷子戳到破皮流血的嘴唇

還因為這樣莫名其妙被打,和被關小黑屋裡的日子

小時候能有什麼心思?就是覺得除了家人以外的所有東西,都會變成吃小朋友的怪物,只有待在家人旁邊才是最安全的

反正被關在小黑屋裡面我是怕死了,現在回想起來我還是認為房間的那張椅子上,有一個骷髏人在向我招手,雖然他從來沒主動的向我這裡走來


不小心打破玻璃了要挨打,跌倒受傷了也要挨打,東西不小心掉了繼續打,跟我無關是他們自己東西掉了我還是要挨打

陽台那個連我現在身高160公分跳起來也摸不到的曬衣桿,小時候為了曬衣服不小心把他弄掉,把自己砸了滿頭灰也要被打

我不願意承認,但是事實就是這樣,我看到他們打我的時候非常開心

不管做任何事都有挨打的理由,全身上下都是瘀青,每天去學校都要被問「怎麼瘀青了?」


打了還不夠,他們還喜歡到處炫耀他們的威武,甚至是當著我的面炫耀,掀起我的傷口給大家看,不聽話?當場再打一頓

每個看到和聽到的人,無一不讚美誇讚他們的行為,於是打的更兇了,自此我成為了他們的社交籌碼


「你這樣做以後誰會喜歡你阿?」

「你這樣誰敢跟你當朋友阿?」

「你這樣做以後誰要阿?」

學生的時候看著別人打扮的很漂亮,我很自卑所以也開始學著怎麼打扮,然後每天被罵妓女給人幹

還會拿著刀沖在我面前,非常非常靠近我的眼睛,自殘


我也不是習慣性向人求助的人,當我最無助最害怕的時候,打通電話求救,得到的回覆是我很忙我沒空你自己處理,那時候豆豆看起來快死了

豆豆是我非常喜歡的一隻狗狗,他死了以後家人哭得非常傷心,說我對他(豆豆)多好,也到處找人哭喊著豆豆死了


看了就噁心


可能就是因為看我喜歡他吧,每次我只要我不聽話,他們就會把豆豆丟掉一次


真的非常非常非常噁心


最終豆豆也和我一樣成了社交籌碼了


曾經有好幾次都想著搬出來住,那時候才剛出社會沒什麼經濟能力,薪水不過是25000最低薪資,工作地點又遠,消費條件又高的地段,老闆還是個怪咖

我都不知道能不能養得起自己了,哪能再帶一隻狗

我走了豆豆怎麼辦?他們根本不可能好好對待我的心靈寄託,我也捨不得


反覆非常多次

最終他們得出的結論是「我看你就是不敢」


遇到問題我也不敢向家人求助

「果然沒有我就不行吧,還是得依靠我」


我非常的矛盾,我不想要他們的幫助,同時我又必須要他們的幫助,我不能讓他們有我已經脫離掌控的感覺,不然我會更不好過

每當我發生什麼狀況,只要讓他們知道了,那麼對我而言都不是好事,因為我會被綁架的更嚴重


那種處處被牽制的感覺實在是太不好了


最終成了生存本能,即使出事了也必須風平浪靜,心裡慌的要死、隨時隨地的心悸、甚至是身體機能下降到什麼問題都有,表面也不能出任何狀況


這樣聽起來好像也不錯吧?


但是久了以後,我感受不到任何壓力,應該說我有壓力但我不自知,只能看什麼時候開始心悸,來判斷說壓力是不是超標了

每天都在權衡,有哪些事情可以拿來示弱,讓他們心理層面上非常爽之外又不會對我造成傷害


題外話,Apple Watch 有隨時監測心率的功能,和家人相處會因為壓力大心悸,但不會因為生氣到心律大幅提升

沒想到我在工作的時候竟然因為一個同事,讓我在靜態的時候被告知我的心律10分鐘維持在130以上,當下我立馬放下工作去摸魚了

當然在此之前我也感受不到我自己很生氣或壓力大的情緒,所以現在我只要看到那個同事,都會在他準備找我麻煩時先打死他,順便幫他找事做


言歸正傳,人在屋檐下,不得不低頭


搬出來獨立後,所有的事情都開始往好的方向前進,至少到目前為止還沒有因為搬出來住而遇到不順心的事,即使自己一個人住也沒有任何不適應


甚至覺得本該如此


不過最終我也是「平安」的長大了,我該感謝他們嗎?

他們喜歡到處找人抱怨自己養了一個不孝女、白眼狼、沒有價值,到處傳播一些我根本沒有做過的劣質事跡


覺得自己生出來的東西,不值得他們所耗費的時間和金錢,像是所有的投資都打水漂一樣


一切都會慢慢好起來的,以後只會越來越好

我要好好紀錄所有的一切,讓所有的回憶勞勞記在心裡,為了讓我有更好的動力前進


現在回想起來,我的確是一直都在變好☺️

我自由了又好像沒有自由,不過沒關係,就算最終失敗了,我也絕對不要死在那黑暗的角落

我要死在能照到陽光的土裡,讓我的屍體上長出一顆幼苗,隨著時間變成一顆大樹,活在陽光底下

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